经典笑话：高一点 一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
　　经典笑话：比我还小 小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”
　　5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
　　小学一道作业题，看看孩子们的BT回答。

　　现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
　　要求：把以下四句话用关联词连接：
　　1、张海迪姐姐瘫痪了；
　　2、张海迪姐姐顽强地学习；
　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；
　　4、张海迪姐姐学会了针灸。

　　（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

　　结果有一个孩子写：
　　虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　后来，发现更猛的孩子写道:

　　张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

　　张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
　　有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：
　　亲爱的老〇：
　　听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的儿子：江小〇
　　父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋。”父亲听后，晕倒
　　周而复始
　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可 以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
　　甲鱼风波
　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑 星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
　　迟了
　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领 了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
　　情书
　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
　　无理抱怨
　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎 样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
　　为您保密
　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。 乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
　　擦玻璃
　　父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
　　开学
　　小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
　　笑话：米饭好硬

　　老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”
　　老公：“一般吧。”
　　老婆：“烧茄子呢？”
　　老公：“还行。”
　　老婆：“那麻婆豆腐呢？”
　　老公：“凑合吧。”
　　老婆：“你TM说个好字你能死啊？”
　　老公：“米饭好硬！”
　　笑话：哆啦A梦

　　飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
　　发餐时，我说，你有纸巾不？
　　MM从兜里拿出纸巾给我，又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。
　　哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
　　笑话：谁最懂事

　　5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司，上了二楼，女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”，女儿随即问我：“妈妈，在你们公司，就数他最懂事吗？”
　　笑话：考试

　　考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。
　　突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
　　笑话：QQ号丢了后

　　他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……
　　笑话：作文

　　五年级作文《三十年后的我》：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”
　　老师的评语:这星期你站着上课！
　　笑话：1米以下儿童免费

　　火锅城为了招揽生意，登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
　　一幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
　　笑话：女儿与妻子的区别

　　一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
　　新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
　　第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。笑话：买书

　　一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”
　　“只有这个”，店员说“中国股市行情
　　笑话：意外

　　老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？
　　学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。
　　笑话：不考试的选修课

　　某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----
　　同学问：大师，这门课点名吗？
　　答：随意。
　　问：大师，这门课考试吗？
　　答：随便。
　　问：大师，那期末成绩怎么办？
　　答：随缘吧。
　　笑话：吃小草

　　寝室一室友说：“中午我想吃小炒。”
　　后面一同学马上就问：“你想吃小草？咋不吃大树(⊙o⊙)？以后都不用吃饭了……”
　　笑话：数学测验

　　儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”
　　母亲：“为什么啊？什么题？”
　　儿子：“老师问我2x3=?我说=6.”
　　母亲：“这没错啊，然后呢？”
　　儿子：“然后老师又问我3x2=?”
　　母亲：“这TMD不是一样的么!”
　　儿子：“我也是这么说的……”
　　笑话：游戏

　　某女与男友逛街玩游戏。
　　闭上眼睛，男友领着走路。许久，一直到地铁中坐下。
　　男友小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”
　　笑话：洗苹果

　　爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
　　儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
　　爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
　　儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
　　笑话：关心一下

　　上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。
　　老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。”
　　于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。
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　　虽然不够3000篇，我却打了很多字，望采纳，祝兔年吉祥如意！