谢谢你的邀请。

我的作家朋友陈岚在写《我们为什么被霸凌》一书时，采访了很多被霸凌的孩子，发现了一个让人震惊的现象：很多被霸凌的孩子在很小的时候，根本没有学习过自我保护，而且他们父母的人际关系调节和冲突处理能力都比较差，大多是“老好人”，遇到矛盾时习惯于忍让。

父母不愿与他人发生冲突的价值观和人际关系的处理方式直接影响了孩子。

比如，有时候，这些孩子向父母反映被别人欺负，父母却用一种类似指责的语气反问孩子：“他为什么不打别人，偏偏欺负你？”似乎孩子被别人欺负是孩子的错。

长此以往，习惯于被如此对待的孩子会把问题归咎于自己，以后遇到任何事情，即使再次被欺负，也会选择主动承担责任，但这种过度的承担会让他内心特别委屈，也会扭曲他的世界观。

有些父母在孩子受欺负之后的态度是让他们告诉老师，让老师来处理。有些孩子确实听从父母的建议告诉了老师，但是这种方式可能使孩子的处境更糟糕。因为到了一定的年龄后，如果还不具备自己处理问题的能力，只能依赖老师，会被同学们瞧不起而边缘化，因为没有人喜欢“打小报告”的人。

有些孩子没有任何自我保护的能力，在受到欺负以后，他充满了委屈，却没有地方可以诉说，逐渐形成了一种逆来顺受的状态，这就是“习得性无助”。

有些父母面对挫折和困难，只会抱怨世界的不公，却不愿意做些努力和改变。这样的父母会传递给孩子一种观念：如果遇到矛盾和冲突，我没有任何办法，我是无能为力的。

他们的孩子认同了这种行为模式，和父母一样不自信，自然而然地，当遇到危险或者被欺负的情况时，他只能缩成一团。

那么，当孩子被欺凌的时候，父母应该怎样做呢？

分享一个我孩子（豆子）的真实经历。

豆子刚上一年级就遇到了麻烦，班上有几个孩子，攻击性非常强，经常欺负同学。这种情形在每个学校都有可能发生。有一个孩子下课后经常惹豆子，推他或者盯着他，豆子不知道该怎么办。

我问他：“那个小朋友欺负你，你想怎么做？”

他说很想打他，可是对方比较厉害，而且还有同伙，豆子担心自己打不过他们。

我又问他：“你有没有朋友？”他说有。

我告诉他：“如果对方是两个人，你也可以寻找一些帮手，在气势上震慑他们。”

他说：“可以，但是我总有一个人的时候，怎么办？”

我问：“当别人欺负你的时候，你害不害怕？”

他说：“有一些害怕。”

我说：“害怕是很正常的，他欺负你的时候，其实他也很害怕，只是他的害怕没有表现出来，他看到你没有任何反抗，他的害怕就消失了，反而越来越大胆。”

我给豆子提供了几个应对方式，供他选择。

第一，他再来欺负你的时候，你跑得比他快。打不过就要跑，千万不要让别人伤害到你。

第二，你完全可以反击他。打不过也没关系，如果你要学习保护自己的方式，爸爸会陪你学武术或者跆拳道。当然，学习武术和跆拳道不是为了去打人，而是为了自我保护。

第三，告诉老师，实在不行再告诉爸爸，如果真有什么问题，爸爸一定会很好地处理。

那位同学再次欺负豆子的时候，豆子似乎不那么害怕了。有一天豆子对我说：“我已经很正重地警告了他，如果他再这样欺负我的话，我会打他的。”当时那个孩子并不以为然，继续碰撞豆子的身体，豆子在朋友的保护下进行了反击。

自此，那个孩子见到豆子，虽然还是不友善，但不再欺负他。我称赞他说：“当你学会了自我保护之后，别人就不会随便欺负你了。”

所以，我们需要教会孩子保护自己的方式，让他具备自我保护的能力。

——the end——

作者介绍 胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。