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大学毕业参加工作,一年之后,有什么感想与体验?

更新时间:2022-04-15 18:08:22作者:admin2

我现在步入工作的第四个年头,转首回想第一年到底发生了哪些事情,只觉得一片灰暗,啥也看不见。我不甘心,于是就回顾了下从13年7月8号入职到14年7月7号我推送的朋友圈,这才发现,不仅是灰暗,简直是绝望。朋友圈总条数:112吃饭相关:33条,占比29.5%杂言乱语:31条,占比27.7%睡觉相关:21条,占比18.8%工作相关:16条,占比14.2%娱乐相关:11条,占比9.8%其中,吃饭相关里只有一条是炫耀跟朋友喝酒吃大餐,其余都是呈现自己厨艺的照片,评论都是“暗黑料理小王子”“暗黑之王”“别晒了,要吃不下去饭了”等等。所有的睡觉相关都是抱怨睡不够。所有的工作相关都是吐槽加班,最多一次连续上了22天,夹杂着晚上持续性加班。而我那一年只看了两部电影:《无人区》和《霍比特人2:史矛革之战》,《无人区》还是因为暗恋的妹子喜欢才去看的。为了赶潮流看了两集《来自星星的你》,开头和结尾。买了一次书,书摊打折,按斤卖,买了十斤。中秋节,找借了两千块钱,买了台三千的宏基笔记本,因为用手机熬了三个月,实在是坚持不下去了。第一次表白失败。去了趟黄山,是因为情感受创以及工作受阻,渴望得到内心的释放和救赎,现在看来,对金钱的心疼才是治愈的最大原因,没钱吃饭了,顾不上伤感。之后把大学奋斗了三年的游戏账号给卖了,三年青春,五百块钱,为了填饱肚子,已经不能考虑值不值的问题了。这大概就是因果吧,为了游戏,四年没有好好学习,进而没有找到优质工作,然后为了维持生存不得不卖掉身上唯一值钱的东西,竟然还是游戏账号,真是滑稽。自己租了一间很小的套一房,靠海加一楼,潮湿的要命,过完七天年假回来发现被褥上都长霉了。冬天没要暖气,开着电热毯睡觉,上火感冒了,硬挺着,还是一个朋友打电话听出问题给我买的药。情人节的时候奢侈了一把,包了一顿饺子,白菜肉的,22个,自己吃得,撑着了。......我又翻阅了那一年的日记,基本就是两大主题,爱情和工作。爱情中,充分发挥了理工科男强装文艺的风格路线,分析自己的性格弱点,分析为什么表白失败,分析古往今来门不当户不对但是终成眷侣的成功因素,遣词造句,时而哀怨,时而亢奋,矫揉造作,直逼婉约诗人。工作中,总体一个大意:辞职。抱怨领导有眼无珠,辞职;埋怨经常加班,辞职;抨击时事政治,还是辞职。还有一篇是从经济角度分析自己如何辞职更为有利,我看了一下文末:攒钱尚未成功,同志仍需忍耐,裸辞不智,三思三思。《三体2》中终极规律号船长临终前说了最后一句话:黑,真他妈的黑啊。他自杀是因为他看透了未来,而我现在想要强行把这句话送给入职第一年的自己,因为那个时候的我根本看不到未来。13年7月8号入职,到今天正好3年3个月。按照戏剧的发展规律,现在应该有个转折,来表述我如何苦尽甘来,畅享人生的,但生活是如此残酷,三年前的绝望,而今依旧会让你继续绝望。很抱歉,还是没有资格用工资给国家税收做出贡献。依然单身。依旧没有勇气辞职。自学理财,是为了彻底摆脱这个如同跗骨之蛆的“月光族”身份。拼命锻炼,是因为只有那种撕裂感能让我深切得意识到自己活着,是因为我需要健康,毕竟看病也是需要花钱的,是因为我想要未来的那个她知道我也是具有安全感的。读书写作,是因为只有在这个很小时候就养成的习惯中我才可以得到足够多的愉悦感,来排解那些压抑和愤懑。如果非要说收获,那么大概变得更平和些。明白了自己所谓的努力距离真正的努力差远了,少了许多戾气,不再在朋友圈谈论工作,又因为父母加了微信,更是变成只有真善美了。明白了有些不喜欢是没有理由的,就好比有人天生讨厌香菜和姜一样。明白了曾经只是感动了自己,却恶心了他人。明白了自己只能依靠自己,还不能着急。明白了自己其实是没有天赋的,那些年轻的大学生甚至是高中生们,写得确实比自己精彩多了,感悟确实比自己深刻多了,而以前幻想的只要执笔就能名动天下,当真只是幻想。明白了后悔是最没用的,继续下去,明日会后悔今天的后悔的。明白了自己余生需要不断的死磕下去,否则会一辈子处于生存状态。明白了这么多,但愿再一个三年后,不要依旧只是明白了。毕竟,生活,太他妈黑了。而我怕,坚持不下去。

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